Месяц без тебя, Мамочка…
Я существую… Мамина смерть сильно изменила меня, моё восприятие к жизни... Сегодня шла и думала: ничего не надо, только бы мама была жива. Апатия - не то слово! Существую… Зачем это всё?! Для чего?! Грустно. Того безмятежного счастья, вкусного маминого обеда, её звонков больше не будет НИКОГДА… Мне трудно с этим смириться. Мне невыносимо жить без мамы... Какой же дурой я была, не понимая, что маму надо беречь. Я так скучаю по ней! Ничего не хочу, ни о чём не мечтаю. Я просто просыпаюсь, читаю заупокойные молитвы, ем, делаю всё на автомате, а в душе пустота. Нет ни радости, ни злости, никаких эмоций. Я существую. Это ужасное состояние пустоты. Никому не пожелаю такого! Радуюсь ночи – когда сплю, душа не болит и не тоскует. Зачем была нужна эта смерть мамина?! Это так тяжело принять, а тем более понять...
Много лет Мама боролась с онкологией, но эта кошмарная болезнь «победила» и её, и меня, и нас вместе взятых. За 8 лет 6 операций, бесчисленное количество химий, постоянные капельницы, обследования, даже ремиссия на 3 года. Мамочка уходила в мучениях: истощение, отказ от еды, а потом уже и воды (похудела до 43 кг), ужасные боли, стоны, тяжёлые вздохи. Мама до последнего верила, что поправится: не прощалась со мной, не давала никаких советов... Это кошмар видеть, как мучается твой самый близкий на свете человек. После такого жизнь уже не будет прежней. Всё переворачивается в голове. Я утешаю себя мыслью только, что маме сейчас лучше ТАМ. Надеюсь, сейчас её душе хорошо, спокойно, что она ничем не терзается, не мучается. Мамочка прожила всего 64 года. Не дожила месяц и 1 день до своего 65-ти летнего юбилея (8 мая), до 75-летнего Дня Победы (она так любила этот праздник «со слезами на глазах»).
Прокручиваю в памяти последние её дни перед смертью, когда сил уже нет ни моральных, ни физических, никаких, думаешь скорее бы это закончилось, закончились её мучения... Врагу не пожелаю того, что я пережила, когда на твоих глазах медленно угасает мамина жизнь: предсмертное хриплое прерывистое дыхание, венозные сине-багровые пятна на её ногах, последние движения её рук, а потом и застывший взгляд... Я была с ней до конца, обнимала Мамочку, держала её за руку - всё время вижу эту картину перед глазами! Как я это всё выдержала и не свихнулась?! Это душевная травма и боль, которые просто разрывают меня изнутри! Удар по психике! Страшный день, когда родной человек умирает и всё: больше ни голоса его услышишь, ни глаз его не увидишь, счастья того настоящего уже нет. Только боль бесконечная, выть хочется, как скучаешь и осознаёшь, что Мамы больше нет. Я помню, как закрыли крышку гроба, как закопали в землю мою Маму. Мою Маму! Я притворяюсь, что живу. На самом деле я просто считаю дни до того, как снова с ней встречусь… И тут приходит понимание, что все эти мелочи, ради которых люди суетятся, по сравнению с жизнью родных – ничто!
Что я сотворила, чтобы такое пережить?! Столько вопросов к этой жизни. Плачу по малейшему поводу. Раньше вообще не плакала, сейчас такая плаксивая стала, как будто не я. Прошу Мамочку прийти ко мне во сне, но нет... она ко мне не приходит, лишь пару раз приснилась: как-то кратковременно и отдалённо. Не могу жить без мамы, не получается. Хочется, как раньше, чтобы мы с ней были вместе, чтобы я приезжала в Ставрополь, в Мамочкину квартиру, а она ко мне – в Москву. Уже не верю, что наступит день, когда я буду искренне радоваться.
Главное-то я и упустила, гонясь за благополучием. Надо было маме уделять больше внимания, лечить вовремя, больше заботиться, не срываться на неё по пустякам, нехотя не обижать (а потом просить прощения). Возможно, тогда бы не было сейчас этого упадочного настроения. Теперь считаю, что я неправильно жила. Осознание пришло лишь с огромным горем. Теперь моя жизнь - ад, без мамы. Постоянно в мыслях образ мамы, особенно последние её дни, каждый день думаю о ней, вспоминаю и горько плачу. Время пока не лечит. Нисколько. Я не знаю, когда станет легче.
МОЯ МИЛАЯ РОДНАЯ МАМА! Прости меня, Мама, за всё! Я так хотела, чтобы ты жила... Прости, если что-то сделала не так, прости, что не уберегла тебя... Чувство вины не даёт мне покоя!
Только успокаивает вера в Бога, что отмучилась Мамочка, что её душа жива! Многие мне говорят, что умереть в Благовещение (7 апреля) – это честь для христианина. Каждому человеку Господь дарует, как час рождения, так и час смерти…
Желаю всем здоровья и сил моральных!
Рак - это чума 21 века, тяжёлое испытание и невероятно страшное!
Берегите себя и своих близких! Дарите им свою любовь и заботу!
«… Торопитесь любить, время впрок запасти не удастся…»
